Livet enligt ”Domostroi”: hur jag var en ideal fru

Det är nu i kvinnotidningar vi lär oss att vara framgångsrika, oberoende … och vad finns det egentligen? Ha ett par extra fans om ”alternativ nummer 1” plötsligt gör ben! Men för bara 50-70 år sedan lärde de ut något helt annat. Håll middagen redo, argumentera aldrig och … ja! Den förlovade går in genom dörren – och du erbjuder redan att ta av dig skorna! Tips, vid första anblicken, är naturligtvis fortfarande anekdoter. Men familjer var starkare. Vad händer om tipsen fortfarande är giltiga?

Beväpnad med gamla hushållsekonomiska tidskrifter från 1930- och 1950-talet bestämde jag mig för att testa ett par tips för att hantera min älskade man (tillsammans i två och ett halvt år). Redaktionen kom överens om: Jag kommer att ”träna” på dem i en vecka. Naturligtvis visste mannen inte om experimentet.

Förvara inte i konversation förrän du är rakad!

Efter att ha gått ut ur sängen, försök att se flirta ut med ditt morgonkaffe, för en oförskämd kvinna äcklar sin man. Tala inte med din man förrän han rakar och borstar tänderna. När en man rakar sig, bry dig inte om honom: att raka sig för en man är en timmes tanke på vad han måste göra på en dag. Även den mest pratsamma mannen är inte pratsam på morgonen.”- från den tjeckiska tidningen” For All ”.

Nio på morgonen. Mannen springer redan till jobbet, jag hör bara dörren smälla.

”Fram till vilken tid är du? Hämtar dig? ” Han ropar från korridoren.

Ahh! Det är redan nio. Hur så? Morgonen för den ideala hustrun sov nådelöst.

Det är okej, jag lugnar mig själv. Han rakade tyst. Det visar sig att jag fortfarande följde hälften av reglerna.

Och jag tror inte att han kunde se mig orädd under kudden! För resten kommer jag att rehabilitera mig på kvällen.

Förbered middag och … själv!

Oavsett hur bråttom jag återvände hem först klockan åtta. Och jag gräver genast in i att läsa om den perfekta frun:

”Ha middag redo. Planera framåt för att förbereda läckra måltider för hans ankomst. Detta kommer att visa att du tänker på honom och oroar dig för hans behov. De flesta män är hungriga när de kommer hem, och utsikten till en bra middag (speciellt om det är hans favoriträtt) är en nödvändig del av värmen i hemkomforten. ”,

”Rensa hemma. Gå runt i rummen innan han kommer – se till att allt är rent. ”,

”För ett sådant tillfälle, sätt på dig ett rent förkläde själv och försök att dekorera dig själv – till exempel binda en rosett i håret”, säger ”Hushållsekonomiska guider” på 60-talet.

Och hur kan allt detta göras under den återstående halvtimmen före hans ankomst? Jag kastar en biff i stekpannan och flyger runt i rummet..

Det är svårt att kalla ordern sett. Det finns kuddar utspridda i soffan, en stapel linne väntar på strykbrädan och ett annat lager damm påminner mig om att jag inte har plockat upp en trasa på fem dagar.

Hon borstade bort dammet, spridda kuddarna och stapeln med linne gömde hänsynslöst under sängen!

”Koppla av i 15 minuter för att fräscha upp innan hans ankomst” fungerade inte. Jag såg redan ut som den drivna hästen Maximus från tecknade ”Rapunzel”. Det fanns ingen lämplig båge heller. Jag satte Mickey Mouse öron på mitt huvud, som hade legat sedan Disneyland. Varför inte dekoration? När allt kommer omkring är de i blanka paljetter …

Jag tackar biffen i mitt sinne för att inte svika mig och bränna. Och jag själv springer med mina långa öron och öppnar dörren.

Erbjud dig att ta av dig dina skor

Erbjud dig att ta av dig skorna. Tala med en låg, lugnande röst”, – säger fuskarket från det förflutna.

När jag ser mig i mina öron kan min man knappast hålla tillbaka hans skratt.

”Hej vad gör du?” – frågar han genom skratt och kysser mig i … paljettörat!

Och jag lutar tyst över mina stövlar. Och sedan förändras hans humör dramatiskt.

”Jag rörde trappan. Tja, ingenting, det är nästan osynligt ”, – han börjar ursäkta.

”Vad pratar du om?” – Jag är förvirrad.

Och då ser jag ett stort hål på min vänstra bagageutrymme.

Jag önskar att jag inte hade lutat mig! Jag vill redan skrika – hur kan man döda dyra italienska stövlar på en vecka, men jag kommer ihåg att en författare från förra seklet verkligen inte skulle godkänna en hysterisk fru. Lugna ner.

Han, glad att han lyckades undvika ett gräl, frågar: ”Kanske i butiken vad man ska köpa? Finns det allt till middag? ”

Jag övervinner önskan att skicka honom till kryddor, bröd och ta ut papperskorgen. Jag pressar ut: ”Ja, jag köpte allt.”.

Gå inte in i konversationer med din man

Vi sätter oss ner för att äta kvällsmat, och jag börjar skramla: ”Och vid mitt arbete idag …”, ”Och Nastya sa till …”, ”Vet du vad Gulya köpte?” … Men då får jag själv tänka att jag omedelbart behöver hålla käften..

I ”Hushåll” står det faktiskt svartvitt:

Gå inte i samtal med din man, kom ihåg hur trött han är och vad han måste göra varje dag i tjänsten för dig. Mata honom tyst och först efter att han läst tidningen kan du försöka prata med honom”.

Avskärning av berättelsen i mitten av meningen börjar jag skära grönsaker för kött. Mannen slår på nyheterna.

Och när programmet avslutas inser han plötsligt att det är ovanligt tyst. När du avslutade biffen på 12: e våningen kunde du höra bilar parkerade nedanför.

”Lyssna, varför är du tyst? Stött? ” – han tål inte.

Här är några tips för dig. I hopp om att på något sätt rädda kvällen ler jag: ”Naturligtvis inte.”.

Men frasen chockade honom ännu mer. Och tydligen bestämde han sig för att de trasiga skorna var skyldiga, han tog med mig te för resten av kvällen. Och tvättade till och med ett berg av rätter själv. Vad? Ibland visar det sig vara användbart att vara tyst. Notera.

Lär dig att sätta bordet!

Den andra dagen på morgonen vaknade jag fortfarande klockan sju! Måste rehabiliteras i går morgon.

Lär dig att sätta bordet, glöm inte att sätta en askkopp, lägg färska tidningar. En man är intresserad av politik och gör inte ett missnöjt ansikte när han är upptagen med en tidning och inte med dig”, – påminner mig om ett fuskark från förr.

Jag tår in i köket. Och jag tar på mig min favoriträtt av kära – köttgryta i krukor. Men så snart jag kastade avfrostningsköttet i mikrovågsugnen, som ett kylskåp … verkar det. Jag skrek till och med av förvåning.

”Varför är du så tidig? Vi går och lägger oss! ” – gäspningar, säger han.

Naturligtvis motstår jag inte möjligheten att sova ett par extra timmar. Så till frukost fanns det igen snabbt kokta ägg..

Det visade sig vara en lång väg att springa efter en ny tidning i kylan. Jag letar efter ett urval av nyheter på en surfplatta. Men älsklingen hade så bråttom att han, efter att ha svalt mat, sprang för att klä sig så snart som möjligt utan att ha läst om ”ökningen av kängurupopulationen i Australien.”.

Klag inte att din man är sen

På onsdag, dag tre, hade jag lärt mig hur jag serverar middag i tid och håller min lägenhet ”perfekt”. För att vara ärlig tillagade jag middag på morgonen och lyckades knappt komma till jobbet.

Och med lägenheten löstes problemet lättare – jag spridda alla saker i lådorna, vilket säkerställde synligheten av fullständig renlighet.

Så vid åtta på kvällen var jag ”vackert och snyggt”Och även med en båge på huvudet! Ja, ja, jag lyckades också köpa den på en kiosk i tunnelbanan. Och värmde upp maten!

Men inte bara.

I kallare månader, starta en eld i eldstaden. Din man kommer att känna att han har nått en oas av vila och ordning och kommer att glädja sig”, – säger tidningen.

Jag satte batteriet på maxmarkeringen. Men han är fortfarande borta! Jag ringer. Och sedan denna fruktansvärda röst – ”Abonnenten är tillfälligt otillgänglig”.

Den andra timmen att vänta på ”en oas av ordning”Med den redan kalla middagen öppnar jag tidskrifter av tristess.

Klag inte om han är sen till middag eller inte somnar alls. Behandla det som en liten sak jämfört med vad han led under dagen.”- från tidningen” Hushåll ”.

På den här frasen vill jag riva papperstrån. Jag är verkligen inte redo att stå ut med detta. Böj av irritation går till papperskorgen.

Och jag är redan redo att skriva ett arg textmeddelande när han går genom dörren med ett välbekant paket. Vilken dåre! Och jag glömde att jag bad honom plocka upp jackan från kemtvätten.

Efter att ha svalt mat klättrar vi under täcket för att titta på en film.

Gör denna kväll till hans kväll”, Rekommenderar författaren. Okej – valet av filmen är upp till honom!

Vi ser en militant vid nästa långvariga skjutning jag minns: ”Gör honom bekväm. Korrigera hans kudde”. Jag sträcker mig efter kudden och han tar tag i min hand.

”Hej, du har din!”

”Tja, jag trodde att du vill ta min kudde åt dig själv!”

Men med ”en läsk som rekommenderas att alltid hålla sig redo”Och det visade sig vara en förlägenhet. Glömde att min hand förvandlades till en ”kopphållare” mitt i filmen slog jag av misstag den av.

Så jag var tvungen att krama hela natten på den torra halvan av sängen..